Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

2. 2. 2010

 

Vztahy a manželství

"Pane Kalianko, vaše žena je velmi žárlivá?" - "Ani ne, tak v jednom případě z deseti!"

Co každý muž rád slyší po velmi pozdním návratu domů: Miláčku, ráda Tě vidím, nedal by sis vychlazené pivko?

Miláčku, těžko se mi hledají potřebná slova." "Nevadí - hlavně, že najdeš potřebnou částku!"


        Blondýny

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Stěžuje si blondýnka doktorovi: "Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"

Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!"

vytlem vytlem vytlem equalizerBy lukysyajaajaBany17ajailhan mizíILHpusinka:-*:-pILH LooooLtopííím se>55<vytlem50cent


Další vtipy najdete na http://www.ftipky.cz/vtipy_main.php

 Vtipy o Lordovi

  1. Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?" "Ne, pane." odpoví sluha. "A nožicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára.
  2. Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír." "Klavír, pane?" táže se sluha. "Ano, klavír." "A proč, pane?" "Mám na něm doutník
  3. Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vane a najednou zvola: - Jeane, rychle zavolejte lady, at sem ihned prijde! Tak Jean zavola a lady, cela uricena, pribehne: - Co si prejes drahy? - Ale uz nic, on jenom plaval ....
  4. Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
  5. Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
  6. Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z vaťáku a polohlasem říká:
    "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
    Lord odpoví:
    "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchátko."
  7. Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
    Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim!
    Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.
  8. Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!
  9. Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!

  10. Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
    "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.", vysvětluje barman.
    Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
    "No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
    Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"